Hör auf, so blöd zu lachen.
Ja, du in der zweiten Reihe. Das ist kein Narrenhaus.
Timm, bitte. - Ich habe nicht gelacht.
Wer lacht, wackelt. Und dieses Material ist verdammt teuer.
Warten Sie! Der Herr Direktor kommt noch.
Jetzt heiter blicken und nicht blöde.
Und Ruhe!
Ruhig in die Kamera blicken.
Eins...
... zwei...
... drei!
(Erzähler) In den großen Städten mit den breiten Straßen
gibt es Gassen, die so eng sind,
dass man sich darüber hinweg die Hand reichen kann.
Manche Leute rufen da: "Wie romantisch! Wie malerisch!"
Aber das Romantische und Malerische sind Unsinn.
Denn hier wohnen die armen Leute,
und die wollen nur eines: von dort weg.
Wenn du über andere lachst, fühlen die sich dumm
und werden böse, weil...
Ja, Respekt musst du haben.
Und den zeigt man, wenn man ernst ist. Du musst ernst sein.
Warum heiße ich dann Timm und nicht Ernst?
Dann wäre ich auch ernst.
Aber ich war ja nie Ernst, sondern Timm.
Hier geht es um einen Jungen, der lacht, obwohl er nicht viel zu lachen hat.
Timms Mutter war tot. Er lebte allein bei seinem Vater.
Seine beste Freundin hieß Ida
und war die Tochter der Bäckerin gegenüber.
Viel Geld hatte keiner von ihnen.
Wir erzählen auch davon,
wie man schnell reich werden kann: wenn man Glück hat.
Auf Westwind.
(Moderator) Es führt Luftikus...
Westwind!
Abgeschlagen und chancenlos: Westwind.
Lauter, Timm! Westwind! - Westwind!
Nach vorn drängt die Nummer 5, Westwind,
aus dem Gestüt von Braun, er greift an!
Ist gleichauf mit Slumberland! - Ja! Er gewinnt!
Wenn er gewinnt, fahren wir im Taxi heim. - Westwind!
Ein enges Rennen!
Dann kaufe ich dir eine Modelleisenbahn. - (beide) Westwind!
Luftikus... Und... Luftikus!
Westwind!
Westwind.
Ein feiner Mann geht stets zu Fuß.
Das ist exklusiv, das Grand Hotel.
Und da essen wir nächstes Mal Brathähnchen.
Brathähnchen im Grand Hotel.
Warst du schon mal drin? - Klar. Ich habe da gearbeitet.
(Timm) Als was?
(Vater) Na, als was wohl? Chef. Ich war der Chef.
(Timm) Chef...
(Vater) So, Timm.
Das ist Lydia, und das ist der Erwin.
Die wollen dich so gerne kennenlernen.
Und der Erwin ist schon 15. Wie ein großer Bruder.
Willst du nicht Guten Tag sagen?
(nuschelt) Guten Tag.
Mit den beiden sind wir nicht mehr so allein.
Das hast du dir immer gewünscht.
Können wir nicht lieber einen Hund haben? - (Lachen)
Pst!
Oben rechte Seite leer räumen. - Da steht die Burg.
Das ist meine Regalseite. Haben wir ausgemacht.
Erwin! Die hat meine Mutter aus Pappe gebaut kurz vor ihrem Tod.
Die geht kaputt, wenn man sie anhebt. - Leer räumen, los!
Du bekommst meine Murmeln. - Eins...
Und die Mundharmonika. - Zwei...
Nimm dir was, aber lass die Burg stehen!
Erwin!
Du bist ein...
Wo hast du dieses Wort her?
Es ist ein vulgäres, ekliges, schmutziges Wort.
So reden gute Menschen nicht. - Ich habe das noch nie gehört.
Jetzt denke ich ständig daran und fühle mich schmutzig.
Erwin ist hoch empfindsam. Du musst dich jetzt lieb entschuldigen.
Na los, sag lieb: "Entschuldigung."
(Essen kocht über.)
(Lydia) Ich schufte jeden Tag zehn Stunden bis zum Umfallen.
(weint) Und Timm ist unverschämt zu mir.
Und auf Erwin geht er auch los.
Kein Wunder, ist der so frech. Du nimmst ihn mit zum Pferderennen.
Ich habe dem Glücksspiel abgeschworen.
Aber Timm streichelt so gern die Pferde.
Bei meinem Augenlicht, wir sehen uns kein Rennen an.
Hier. - Danke.
Was hast du da im Gesicht? - Gegen den Schrank gelaufen.
(Heitere Klaviermusik)
(Lachen)
(Ida) Ich weiß einen Witz. - Erzähl.
Ein Wurm frisst sich durch einen Apfel.
In der Mitte merkt er: Ihm kommt ein anderer Wurm entgegen.
Was sagt der eine zum anderen? - Was denn?
Guten Tag.
Er sagt: "Guten Tag." - Aha...
Das ist doch lustig.
Ja... - "Guten Tag." Findest du's nicht lustig?
Doch, sehr. Das ist einer der lustigsten Witze, die ich kenne,
in denen Würmer vorkommen.
(Timm, Vater) Sherlock Holmes! - Nummer 7ist stark!
Sherlock Holmes zieht vorbei! - Sherlock Holmes, los!
Er gewinnt... Ja!
Ja! Ja! Ja!
Ja! - Ja!
Sherlock Holmes! - Gewonnen.
Ich wusste es! Und jetzt gehen wir ins Grand Hotel, ja?
Mensch! Sie sehen ja gar nichts mit Ihrer Brille.
(Geheimnisvolle Klänge)
So, auf geht's. Na? - (Timm lacht.)
(Page) Suchen Sie wen?
Wir suchen ein Brathähnchen. - Komm, Timm. Wir gehen.
Merk dir: Unhöfliches Personal wird ignoriert.
(Erzähler) Manchmal merkt man gar nicht,
dass man gerade ganz besonders glücklich ist.
Timm spürte es,
als einer der unglücklichsten Tage seines Lebens anbrach.
Keiner von uns hätte gedacht,
dass mitten im Leben eben dieses endet.
Ausgerechnet durch einen bösen Zufall
in Form eines Balkens,
welcher auf unserer Baustelle direkt herunterfiel
auf einen liebenden Vater,
einen geliebten Ehemann
und unseren fleißigen Kollegen Hans.
Auf dem Kreuz steht nicht mal ein Name drauf.
Hans, unsere Gedanken sind heute bei deiner lieben Frau,
bei deinem... äh...
... bei deinen Kindern... - Timm.
Junge, das ist das Familiengrab der Stassens.
Jetzt aber...
Dass er ein paar schöne Blumen hat.
Reiß dich ein Mal zusammen! Wir haben nicht so viel Geld.
(Traurige Musik)
Au! Ah. - Pass doch auf.
Na, du?
Lust zu wetten?
Hast du nicht gerade 5 Mark eingesteckt?
Hier, mit dem Wettschein gewinnst du.
Kinder dürfen nicht wetten. - Es ist nicht ausdrücklich verboten.
Lauf. Der Schalter schließt.
Aber ich kenne Sie nicht. - Dafür kenne ich dich, Timm.
Dein Vater hat mir viel von dir erzählt. Er war ja oft hier.
Und weil du sein Sohn bist, habe ich den Schein extra ausgefüllt.
Das ist ja Westwind.
Das Pferd, meine ich.
Westwind.
Westwind!
Westwind hat Probleme mit dem Sprunggelenk.
(Moderator) Außen macht sich Westwind bemerkbar.
Westwind greift an und zieht vorbei.
Ja! Westwind! Westwind!
Westwind, sehr stark. Wer hätte das gedacht?
Westwind, das ist unglaublich! Er ist auf der Zielgeraden!
Das ist sensationell. Westwind macht das Rennen!
Ja! Gewonnen! - Platz 1!
Westwind hat gewonnen.
Juhu! Westwind! Westwind!
Na nimm. Mehr wird's nicht.
Murzni Purzni Parenti?
Ob du deine Eltern suchst.
So, guck mal.
Mensch, das ist ja eine traurige Geschichte.
Möchtest du auch noch ein Stück Käsesahnetorte?
Das ist ein sehr tröstliches Gebäck.
Weißt du was, ich esse eine mit. - Hm!
Mischnar ganjar?
Wie viel hast du gewonnen? Zeig doch mal.
Oh, oh. Volanten daazn part abak.
Ja, sie hat recht. Es gibt hier viele Diebe. -Was?
Da muss man aufpassen. Da hilft nur ein Trick.
Das Geld immer am Körper tragen,
und zwar immer in einem... Schnupftuch.
Äh... - Ach so, ja.
So, das Schnupftuch, schenke ich dir.
Danke schön.
Zwab ekonomik murzn pruki-pruki-pruki. - Du sollst das Geld sparen.
Ich kaufe meinem Vater einen Grabstein. - Da freut er sich.
Mas gurdne, mal datse, pruki-pruki sabradze.
Was ist das für eine Sprache? - Äh, das ist Koptisch.
Äh, Hochkoptisch.
Es bedeutet: "Es gibt überall Menschen, die dich lieb haben."
(Mann) Timm, Timm, Timm.
Jetzt ist dein Geld weg.
Nein.
Hier ist es.
Du darfst niemandem trauen, Timm.
Hier sind 5 Mark. Verlier sie nicht.
Komm am Sonntag fünf vor drei zum Pavillon am Wettschalter.
Dann kannst du noch mal gewinnen. - Wie heißen Sie?
Baron Lefuet.
Sei pünktlich.
Wie?
Baron wie?
(Sanfte Musik)
(Erzähler) Er fand kaum Schlaf, und wenn,
so träumte er, er verlöre das Geld
oder schaffte es nicht, rechtzeitig um drei auf der Rennbahn zu sein.
Wo willst du hin, Timm?
Spielen.
Hab die Güte und hol mir vier Bienenstich, auf unsere Rechnung.
Guck nicht so. Wer nicht hilft, bleibt da und denkt über Selbstsucht nach.
Ihr schuldet mir über 10 Mark.
Täglich holt deine Mutter zwei Bienenstich.
Stiefmutter. - Gib ihm den Bienenstich, Mama.
So viel Bienenstich isst nicht mal Senator Stassen.
Das muss man sich leisten können. - Ich zahl's heute Abend.
(Bäckerin) Und wovon? - Ich überfalle den Senator Stassen.
Ah!
(Träge Musik)
Hier ist dein Schein. Auf zur Kasse. Wo hast du dein Geld?
Der Schalter schließt.
Jetzt hättest du gewonnen.
Bist nicht fürs Geld gemacht, was?
Ist Schicksal.
Ich muss weiter. Tut mir leid. Mach's gut.
Vielleicht kann ich dir trotzdem helfen.
Verkauf mir dein Lachen. - Mein was?
Du hast eh nicht viel zu lachen. Verkauf's mir.
Das geht nicht. - Versuch es.
Du gewinnst jede Wette. Wir machen einen Vertrag.
Ich muss jetzt heim. - Nein, nein, nein. Hör zu.
"Timm Thaler verkauft Baron Lefuet sein Lachen.
Dafür gewinnt er jede Wette.
Verliert er, erhält er sein Lachen zurück.
Wenn er jemandem von dem Vertrag erzählt,
verliert er alle Wetten und auch endgültig sein Lachen."
Verstehst du?
So wie: Wenn man brav ist, scheint die Sonne?
Nein, Timm, das ist real. Es funktioniert.
Aber wie soll das gehen?
Hier. Marzipan, der Außenseiter, startet jetzt.
Du unterschreibst, kriegst fünf Mark und wettest.
Du hast noch vier Minuten.
Auf Sieg zahlt er dir 677 Mark und 30 Pfennig.
Und wenn ich auf ein anderes Pferd wette, gewinnt das dann auch?
Du hast es kapiert. Hier habe ich unterschrieben.
Jetzt du.
Muss das nicht meine Stiefmutter machen? - Quatsch! Los!
Sonst wirst du dich ewig fragen, wie es wäre, ein Gewinner zu sein.
Das ist ein komischer Füller. - Ein modernes Schreibgerät.
Verkaufe ich Ihnen auch meine Zähne?
Nein, unterschreib!
Sind Sie ein Albino? - (brummt) Ich glaube, wir lassen's, Timm.
Rote Tinte, wie in der Schule.
Gut gemacht, Timm.
Und jetzt geh und wette auf Marzipan.
(Unheimliche Musik)
(Stimmengewirr)
(Moderator) Er wird immer stärker! Noch eine Länge!
Und er gewinnt, meine Herrschaften! Wer hätte das gedacht?
Den Namen lasse ich mir auf der Zunge zergehen:
Marzipan.
(Unheimliche Musik)
Wo hast du denn das jetzt her? - Darf Ida ins Kino mit?
Ich will dein Erspartes nicht. Behalt das Geld.
Ich zahle das. Darf Ida ins Kino mit?
Du klingst so belegt. Bist du erkältet?
(Heitere Klaviermusik)
(Timm röchelt.)
Ich habe mich verschluckt.
Entschuldigung.
(Lachen)
(Er lacht.)
Lachen ist gesund.
Sie, Mitarbeiter 23-19...
... und 54-78, gut gemacht, das mit dem Jungen.
Sie kümmern sich als meine persönlichen Assistenten nur noch um Timm.
Aber wir sind nur die Urlaubsvertretung
von den beiden Dämonen, die hier sonst sitzen.
Und Kinder sind überhaupt nicht unser Fachgebiet.
Unser Talent besteht ja eher in der Ablagentechnik
und Büroorganisation.
Zum Beispiel die neuen Pappordner
mit der grauen Wolkenoptik, das war unsere Idee.
Royal pervers murzn. - Äh, ja.
Was uns natürlich auch sehr interessieren würde,
wäre Sexualmagie.
Freuen Sie sich.
Sie beobachten Timm Thaler und protokollieren,
was der Knabe so treibt.
No skribi-skribi. Pruki-pruki!
Orgie sexy! Ui-ui-ui! - Ja, meine Kollegin...
Wenn ich sage, Sie dürfen sich freuen, dann freuen Sie sich!
Ja, ja, wir freuen uns wahnsinnig.
Aber wir müssten uns dann ja wenigstens verkleiden.
Der erkennt uns doch wieder.
Wir bräuchten Maske, Kostüm... Eine Künstlergarderobe... Ah!
(Weinerliche Schreie, Jammern)
Belial? Gott, ist das dunkel hier.
Behemothsi!? - Belial, wo bist du?
(Er lacht.)
(schnuppernd) Oh, oh. - Äh...
Aufgepasst!
Ich will humoristische Romane, spaßige Zeitschriften,
ulkige Witzbücher,
alles Lustige.
Ab heute weht hier ein anderer Wind, ein witziger Wind.
Bist du wegen irgendwas sauer? - Wieso denn?
Du bist so komisch. Stimmt was nicht mit dir?
Nein. Hier, für dich.
Wo hast du das Geld her?
Guck mal, die ulkige Nase von dem Ballon.
Wo hast du das Geld her? - Gewonnen.
Nein, sag ehrlich. Bitte.
Ich habe Senator Stassen überfallen. - Was?
Im Ernst?
Klar. Ich habe ihn überfallen.
(Er röchelt.)
(Spieluhr-Klänge)
Idalein, habt ihr Spaß gehabt?
Du bist ja ganz bleich. Was ist denn los?
Mama, ich muss dir was erzählen.
Aber bitte sag es keinem.
Ich und Timm waren im Kino. Und dann sagte er...
(Erzähler) Wisst ihr, was ein Gerücht ist?
Wenn eine, die nichts erlebt, etwas hört, das sie nichts angeht,
und es dann der Nachbarin erzählt.
Die erzählt es ihren Nachbarinnen,
die es ihren Männern und Kindern erzählen.
Und jeder erfindet etwas dazu, damit es spannender klingt.
Und so wusste am Abend die ganze Straße,
dass Timm Senator Stassen brutal zusammengeschlagen
und ausgeraubt hatte.
(Unverständlich)
Guten Abend.
Hast du dabei nicht an unseren Ruf gedacht? -Wobei?
Hey, was soll da...
(Erwin) Geld, Geld, Geld. Viel Geld.
Das... - Halt den Mund!
Ich bin bitter enttäuscht. Was soll ich mit dir machen?
Vielleicht hiermit? - Danke.
Spinnt ihr beide? - Auch wenn es mich schmerzt...
... du bekommst deine Lektion!
Frau Thaler!
Ich habe bei der Polizei angerufen. Niemand wurde ausgeraubt.
(Lydia) Woher kommt dann das Geld? - (Bäckerin) Fragen Sie Timm.
Ich habe es von der Pferderennbahn.
Ich habe eine Quittung.
(Traurige Spieluhr-Musik)
(Behemoth) Oh, lecker.
Aber Ratte sein hat auch einen echten Vorteil.
Diese Dreckklumpen schmecken wie Pralinen.
No mampfn-mampfn. Skribi-skribi!
Wieso soll ich protokollieren? Ohne Stift, ohne Block. -Hm?
Ich habe nicht mal einen Daumen. - Oh.
Glücksspiel macht nicht reich.
Das Glück ist niemals treu. - Es war kein Glück.
Ich gewinne immer. - Wie auch immer, ihr kriegt neue Hosen.
Ich will den Grabstein. - Der Rest kommt auf die Bank.
Und du wirst ein anständiger Junge.
Versprochen?
Wetten um 5 Pfennig, dass ich eine Murmel genau in die Mitte spiele?
Zehn dagegen.
Wetten um 20 Pfennig, dass ich vier Murmeln in die Mitte spiele?
Wette gilt.
Wetten, dass der Stuhl morsch ist? Um 10 Pfennig.
Gerne, Blödi. Geld her.
Ah! - Du schuldest Blödi 10 Pfennig.
Mutti!
(Kinder singen) Mein Vater war ein Wandersmann
Und mir steckt's auch im Blut
Drum wandere ich froh Solang ich kann
Und schwenke meinen Hut - (Lehrer) "Holleri", laut!
(alle) Holleri, hollera! - Timm, mitsingen, verflixt!
"Holleri, holler..." (Er röchelt.)
(Kinder verstummen.)
"Holla", meine ich.
Lust auf eine Runde Murmeln?
Nee, lass mal.
Die Sonne sticht ganz schön. - Murzni-purzni.
Moho sadno. Ui, ui, ui. - Nun sag doch nicht ständig "ui, ui, ui"!
Das ist bloß ein kleiner Mensch.
Pass auf, gleich lässt er den Apfel fallen.
Wetten? Bei drei lässt er ihn fallen. Eins...
... zwei... und drei!
Oh.
Oh, oh.
(Belial) Vitaminen!
(Belial ächzt.) - Boah! Danke.
Also wenn die Sonne weiter so sticht... - Uh!
... dann muss ich mir den Schwanz eincremen.
Sie haben gerufen, Herr?
Bringen Sie mich zum Lachen.
Was Amüsantes will ich sehen.
Was... Amüsantes, ja. Äh, ich kenne einen Witz.
Sitzen zwei Leberwürste im Baum.
Wirft die eine die andere runter. Welche war's?
Die grobe.
Schade,
ich verspüre keine humoristische Regung, wenn ich Sie so sehe.
Ja... Ich auch nicht.
Aber vielleicht wenn Sie mich nicht so anschauen, so streng.
Ich gucke nicht streng.
Oder haben Sie ein Problem mit meinen Augen?
Um Himmels willen, nein. Im Gegenteil.
Ich finde Ihre gelben Augen ganz apart, wirklich.
Nein, ehrlich. Gelb ist meine Lieblingsfarbe.
Ich finde, Gelb ist das neue Braun.
Äh, Gr... Grün.
B... Blau?
Soll das witzig sein?
Kleiner Ansporn: Wenn ich nicht sofort was zu lachen kriege,
versetze ich Ihre Kollegin die nächsten 1000 Jahre ins Untergeschoss.
Bitte, Herr, meine Kollegin hat Ihnen nichts getan.
Aber das motiviert mich. Ich bin schon viel lustiger.
Ah!
Guten Tag. - Tag, Ida.
Ist denn bitte der Timm da? - Nein.
Könnten Sie ihm das geben? - Sehr gerne.
Danke.
Niemand kann immer gewinnen. Timm schon gar nicht.
So viel Glück hat keiner. - Ich habe oft Glück, Mutti.
Niemand hat so viel Glück.
An diesem grässlichen Ort sind wir nur,
damit du lernst, dass man im Leben nicht immer gewinnt.
Mann,
total kompliziert ist das.
Und wer siegt denn im nächsten Rennen, Timm?
Da, der da. Nummer 2.
"Lampedusa". Was soll denn das sein?
(Moderator) Das Rennen läuft und es ist spannend.
Erwin, gib das her. - Mann!
Jetzt vorbei an Narziss.
Jetzt gleichauf mit Romero! Und Lampedusa...
Ja! Komm schon. Komm schon, bitte!
Ja!
Ja! Mutti, wir haben gewonnen! Ja!
Soll ich noch mal wetten?
(Lydia) Wir hören auf. Wir fahren heim. - Bitte nicht! Noch ein Mal!
Wenn wir alles setzen, haben wir um die 40.000 Mark.
So viel Glück hat keiner. Nicht kleine Leute wie wir.
Du gewinnst wieder, oder? - Denke schon.
Bist du dir da ganz sicher?
Ach du lieber Gott.
Timm, ich vertraue dir. Ah!
Halali.
Wir setzen alles auf Halali.
Hör mal, Halali kann nicht gewinnen.
Mein Sohn Timm, der weiß, was er tut.
Stimmt's, Timmi?
Alles auf Halali bitte.
Ich habe ein gutes Gefühl.
Wir haben unseren Glücksbringer Timmi.
Jetzt macht sich Halali bemerkbar.
Vorbei an Argento, an Suspiria.
Ja, ja, ja!
Die letzten Meter.
Halali wird das Feld der Sieger nur schwer erreichen.
Und es kommt ins Ziel... Gigolo!
Er gewinnt das letzte Rennen vor Robinson Crusoe
und Mirabella del Sol!
Das war das letzte Rennen. Schönen Abend!
Halali gewinnt, ja? - War nicht sein Tag heute.
Du hast mein Geld verspielt, du Versager! - Du bist zu blöd für alles!
Achtung, Herrschaften!
Unser Veterinär hat soeben
die ersten drei Plätze des letzten Rennens disqualifiziert.
Sieger...
... ist Halali.
Halali!
Ach, das war nur Spaß, das ist nur Spiel.
Ich bin temperamentvoll. Bist du erschrocken?
Wir haben dich so lieb. - Ja, haben wir dich.
(Erzähler) Er drehte sich nicht mehr nach Erwin und der Stiefmutter um,
die mit ihrem riesigen Gewinn beschäftigt waren.
Timm hätte jetzt gern seinen Vater zurückgehabt,
und es zog ihn an jenen Ort,
wo der Vater zuletzt mit ihm hingegangen war.
Ah, der Wettgewinner.
Ich gebe dir einen aus.
Komm.
(Sanfte Musik)
Du bist eine Spielernatur.
Kleines Bier? - Danke, ich trinke nicht.
Ich bin erst zwölf.
Wieso verstehst du so viel von Pferderennen?
Sag mal.
Na ja, musst du nicht.
Ich bin kein Zocker. Ich mag nur Pferde.
Die drei besten Dinge der Welt sind: Pferde, dieser Rum
und unsere Hausdame hier.
Ich heiße Kreschimir. - Timm.
Du hast sicher Interesse an einem ehrlichen Kartenspiel, hm?
Was machst du sonst mit deinem Geld? - Behält meine Stiefmutter.
Dann kannst du dir was dazuverdienen. Um 10 Pfennig?
Ich habe nur 5 Mark.
Ich bin übrigens der Sohn von Hans Thaler. -Von wem?
Hans Thaler. Den kennen Sie bestimmt. Der war hier mal Chef.
Ah ja, klar... äh...
Wie geht's ihm so? - Er ist tot.
Oh. Magst du was essen vielleicht?
Ich habe keinen Hunger.
Jetzt gehst du nach Hause.
Ihr werdet euch wieder vertragen. - Nein. Ich suche mir Arbeit.
Du bist zu jung. Du gehst schön in die Schule.
Wetten, dass mich dort keiner vermisst?
Und dass man mich hier einstellt?
Um eine Flasche von dem hier.
Na gut. Wenn du verlierst, darfst du zwei Abende abspülen.
Kreschimir.
Yvonne. Du siehst spitze aus.
So fühle ich mich nicht. Der Liftboy ist verschwunden.
Er hier will's machen.
Aber er ist noch ein bisschen zu klein.
Wie heißt du?
Gast kommt rein, du fragst nach der Etage,
stellst auf die Zahl.
Kriegst du hin, oder?
Eines noch: Lächeln. Immer lächeln.
Ich bin nicht so der Riesenlächler.
Dann guckst du würdevoll. Ist noch besser.
Kann ich hier auch schlafen?
Hier wird gearbeitet, nicht geschlafen.
(Sanfte Musik)
(Ticken)
(Timm) Hallo?
Herr Lefuet?
Ich hätte gern mein Lachen zurück.
Ich will auch keine Wette mehr gewinnen.
Was willst du zurück?
Nichts. Nichts.
Schlaf weiter.
Bitte sucht mich nicht. Ich habe Arbeit.
Das Geld könnt ihr behalten. Timm.
Ida. Da ist ja Timm.
Timm.
Na?
Ich haue ab.
(Erzähler) Ida hätte Tim fragen können, wo er hinreise
und ob er ihren Kuchen bekommen habe.
Aber dafür war sie zu schüchtern.
Stattdessen sagte sie:
Aha.
Und Timm hätte Ida gern vom Pferderennen erzählt, vom Hotel.
Er hätte gern gefragt, warum sie ihn verraten hatte.
Denn Ida war der einzige Mensch, der Timm etwas bedeutete.
Und er vermisste sie sehr. Aber er hatte seinen Stolz.
Und deswegen sagte er:
Ich gehe dann mal.
Ida wollte sagen: "Bitte geh nicht weg." Aber stattdessen sagte sie:
Pff!
Na prima!
Tschüss.
(leise lachend) Oh... Ida.
Es tut mir weh, wenn du weinst.
Setz dich her.
Na komm.
Wunderst du dich, dass ich deinen Namen weiß?
Timm hat mir viel von dir erzählt.
Ja. Ich war ein guter Freund seines Vaters, Ida.
Er mag dich so.
Er ist dir nicht böse wegen des kleinen Missverständnisses.
Hat... Hat er sich über den Kuchen gefreut?
Den Kuchen?
Ja.
Ehrlich gesagt, er hat sich unglaublich gefreut.
Wenn er trotzdem garstig ist zu dir, dann liegt das...
An was denn?
Nun, Kind,
wenn ich dich so ansehe, fällt mir angenehmerweise auf,
dass du andere Füße hast als andere kleine Mädchen.
Ich persönlich liebe Füße unterschiedlicher Größe, aber...
Aber Jungen wie Timm
ziehen auf Dauer Mädchen mit hübschen normalen Füßen
Mädchen mit hübschen Klumpfüßen vor.
Ida.
Ida, Ida, Ida, Ida, warte.
So grausam bin ich nicht grundlos.
Ich hatte selbst solche Füße.
Jetzt sind sie normal.
Willst du das auch?
Soll ich deinen Klumpfuß wegmachen?
Kommen wir ins Geschäft, Ida? Hm?
(Er ächzt.)
Pfoten weg! - Was kostet der?
Zu teuer für dich. - Und der?
Noch teurer. Das sind alles Einzelstücke.
Genau den hab ich schon mal auf dem Friedhof gesehen. -Blödsinn.
Am Grab von Hans Thaler, glaube ich.
Mit der Inschrift: "Meinem lieben Papa".
So ein Quatsch.
Wetten?
Um 5 Mark.
(Der Mann lacht.)
(Räuspern)
Sehr seltsam.
Entschuldigung. Kennen Sie einen Baron Lefuet?
Bist du nicht der, der immer gewinnt? - Er hat so eine komische Brille.
Wenn einer immer gewinnt,
dann denken die Leute, dass was nicht stimmt.
Dann kommt keiner mehr hierher, und wir schließen die Rennbahn.
Ich rate dir, egal, wie du's machst,
komm hier nie mehr her.
Kennen Sie den Baron oder nicht?
Glotz mich nicht so an. Hau ab.
Vielen Dank für die Auskunft.
Tut mir leid, Baron Lefuet steht in keinem Verzeichnis.
Danke. Vielen Dank.
Hast du so was Ekliges schon mal gesehen? Guck mal.
Die Fette mit dem Hut hat die Tapete angefressen und gerülpst.
Mh. Soll das ein Scherz sein? Wenn das ein Gast sieht, gibt's Ärger.
Jemand muss sie töten. - Gebt her.
Ich erschlage sie. - Hast du das schon getan?
Ja, ganz oft. Das macht mir Spaß.
(Sie schreien.) Aua!
Los, jetzt haut ab. Die bringen euch um. - Schnell weg hier!
Arne traparta.
Ja, er hat uns gerettet. Aber warum? Weil ich so süß bin.
Schnotz borzna-vorzna!
Ja, du hast ja recht. Timm ist ein guter Junge.
Aber...
Wann bekomme ich netterweise die Timm-Thaler-Protokolle?
So gut wie fertig, Herr. - Dann macht hinne, ihr Pfeifen.
Ach, Belial...
Wir sind viel zu klein und unbedeutend,
als dass wir irgendwem helfen könnten.
(Erzähler) Oft nahm er, wenn er glaubte, er wäre allein,
seinen Vertrag heraus und las:
"Sollte er einmal verlieren,
erhält er das Lachen zurück."
Warum bist denn du so traurig?
Hast du Liebeskummer?
Oder ist es ein Geheimnis?
Das respektiere ich.
Ich respektiere Pferde, Geheimnisse und die Hausdame.
Wie findest du die Hausdame? - Gut.
Kennen Sie einen Baron Lefuet?
Trägt meistens so eine komische Brille. Ist oft auf der Rennbahn.
Und ist kein Pferd? Dann kenne ich ihn nicht.
Vielleicht kommt er ja bald ins Hotel. - Wer?
Dein Baron? Hierhin?
Wetten wir, dass er morgen kommt? 10 Pfennig.
Ja.
(Klingeln)
So.
Herzlich willkommen.
Hallöchen. Wo lang?
Hallo. Hallo, hallo.
Hi.
Servus. Servus. Tag.
Hallo.
Hey, Timm. Uniform steht dir.
Ich will bitte mein Lachen zurück.
Ich verzichte aufs Gewinnen. - Jeder will gewinnen.
Ich bekomm's zurück, wenn ich verliere.
Aber du verlierst nicht. Nie mehr.
Kleine Frage: Wie geht Schmunzeln?
Ich habe gleich meinen öffentlichen Auftritt.
Danach gehen du und ich essen. - Nein danke.
Aber, aber, mein Junge. Du hast dir gewünscht, dass ich komme.
(Erzähler) Da merkte Timm,
dass er die neuen Augen des Barons sehr gut kannte.
Liebe Freunde!
Einen Moment... Kleines Telefonätchen!
(Raunen)
(Klingeln)
Belial, schnell, schnell.
Hallo?
Hallo, hier spricht Behemoth. - (Störgeräusche)
Antenne höher! Ich verstehe nichts.
Hört ihr mich? - Ja, Herr, ich höre Sie gut.
Esst was! Trinkt was! - Wir sollen was essen.
Passt auf, dass Tim nicht abhaut. - Aber Herr,
in der Rattenverkleidung können wir nicht ins Hotel.
Man würde uns unangenehmerweise erschlagen.
Macht einfach.
Das hier ist mobile Kommunikation,
die Zukunft des Bösen.
Hallo?
Oh Scheiße.
Akku ist alle.
Kreschimir. Kreschimir.
Schlimmer als Versicherungsvertreter.
Wetten Sie mit mir, dass ich schnell zur Bäckerei Bebber komme.
Sehr witzig. - Bitte. Geben Sie mir die Hand.
(Gast) Noch einen bitte.
Hey, unser Kuchen ist knapp. Fahr im Taxi zur besten Konditorei.
Hol Nachschub.
Pst!
Komm, wir sollen hinter Timm her.
Barona kommando mampfn-mampfn-mampfn.
Stimmt... Stimmt. Er sagte, wir sollen was essen.
Schmecki-lecki!
Und was der Chef sagt, das sollten wir auch tun.
(Dramatische Musik)
Timm, was hast du an? - Wo ist die Ida?
Sie hat zwei gesunde Füße! - Wo sie ist!
Oben. Das hat alles eine neue Stiftung gezahlt.
Habt ihr Timm im Blick? - Wir haben Ihre Befehle befolgt.
Pruki-pruki! - Wie geht Schmunzeln?
Durch das anmutige Zusammenspiel
des Musculus risorius mit dem Musculus mentalis.
Die Mundwinkel Richtung Ohr hochziehen.
Ja, genau so.
Nervosna-nervosna.
(Lefuet) Hier.
Liebe Freunde.
(Erstauntes Raunen)
Ich war lange weg.
Vielleicht dachten einige: "Der kommt nie mehr."
Vielleicht sagt mancher: "Den Lefuet gibt es nicht."
Aber wie es mich gibt!
Ida?
Ja? - Ida, ich bin's, der Timm.
Du, ich habe eine kleine Augenentzündung.
Du hast ihm deine Augen verkauft.
Du darfst nichts sagen, ja? - Ich habe normale Füße.
Das wolltest du doch. - Was? Nein, Quatsch!
Wir haben lange mit Angst experimentiert.
Aber wenn man Menschen um ihre Seele bringen,
wenn man sie die Faszination des Bösen lehren will,
dann erscheint mir das altmodisch.
Das schränkt mich nicht ein. - Ida.
Ich kann im Dunkeln lesen und wenn ich will, Leute nackig sehen,
und ich spare Strom.
Wetten, dass du deine Augen zurückbekommst.
Du findest sie hässlich. - Gib mir die Hand!
Ich sage,
eine Zeit der Freundlichkeit und des Lachens beginnt.
Wir wollen lachen, scherzen.
Wir werden mehr Menschen gewinnen...
... und mehr verkaufen, weil sie lachen.
Lachen dringt ins Herz, das Herz bezwingt den Verstand.
Aber am Ende, da lachen nur noch wir, oder? Oder?
(Jubel)
(Donner)
Wir wetten um 5 Pfennig, dass du deine alten Augen zurückbekommst.
Du bist gemein. Dein Mund ist wie ein Strich. Geh weg.
Ida, wir kennen uns gut. Ich habe nichts Böses getan.
Auch ohne ständiges Grinsen bin ich noch dein Freund.
Wir wetten! - Und was war mit der Torte?
Welche Torte? Ida, bitte!
Gemeinsame Ideen,
Taten,
Erfolge erleben. Wir schaffen das!
Und warum bist du Page? - Ida, gib mir die Hand.
Lassen Sie diese unsere Welt zu einer fröhlichen, lachenden werden!
Irgendwas ist.
Gib mir die Hand, Mensch. - (Donnerkrachen)
(Er brüllt.)
Scheiße!
Alles in Ordnung, Chef?
Schmonzla-schmonzla. - Sie sagt,
das wäre der richtige Moment, um zu schmunzeln.
Die Feier ist beendet.
Dafür kriege ich 5 Pfennig.
Wie hast du das gemacht?
Ähm, morgen komme ich wieder.
Ich muss los. - Warte!
Ich dachte, ihr habt den Jungen im Griff.
Na ja, Herr, wir haben gedacht,
unser Befehl lautete so, dass wir erst essen sollen.
Huznihazni handizuh,
himpni hampni bimpibuh.
Das ist ein Wortspiel, ein koptisches, und das heißt:
"Erst das Essen, dann die Arbeitsmoral."
Ihr Versager habt mich blamiert!
Interessant, ich lache über mich und meine Niederlage.
Und dieses Lachen gibt mir Kraft.
Wenn ihr noch ein Mal versagt, lösche ich euch aus.
Los, mitlachen, ihr zwei!
Kreschimir, ich habe den Kuchen.
Ich glaube, ich weiß dein Geheimnis. Ich kenne es.
Wetten wir um ein Streichholz, dass es jetzt gleich regnet?
So.
(Timm) Ich habe gewonnen.
Wenn du auf Regen wettest, wette ich ja automatisch gegen Regen.
Sonst wetten wir das Gleiche. - Ach so, genau.
Dann wette ich gegen Regen.
Wette doch einfach, dass kein Pferd hereinkommt
und... sich an die Rezeption setzt.
Gut.
(Frau) Ein Pferd. - (Wiehern)
(Frau) Ah! - (Gemurmel)
(Mann) Welcher Idiot hat mein Pferd losgebunden?
(Geheimnisvolle Klänge)
Komm zu mir, komm. Bleib schön ruhig.
Ich bringe sie nach Hause.
Willst du noch was wetten?
Ja.
Ich weiß was. Wettest du mit mir um eine Mark,
dass jetzt die Hausdame kommt und sich in mich verliebt?
Wetten, dass die Hausdame kommt, sich in dich verliebt und dich küsst?
(Zarte Musik)
Ich will lieber doch nicht. Machen wir's rückgängig.
Wette, dass sie mich doch nicht liebt, bitte.
Aber das wolltest du doch. - Aber nicht so.
Kreschimir...
Wenn ich sehe, wie männlich du dastehst und Rum trinkst,
dann denke ich mir...
Weiter so, und du fliegst bald raus.
Vielen Dank.
Hier wird gearbeitet, nicht geschlafen!
Du gewinnst jede Wette, richtig?
Aber dafür hast du was hergegeben und bist nun traurig.
Reden wir über was anderes.
Aber was passiert, wenn du eine Wette verlierst?
Bist du dann wieder froh?
Sag. - Ich muss los.
Das ist dein Geheimnis.
Du würdest gern wieder verlieren, stimmt's?
Dieser reichste Mann der Welt, wie heißt der noch mal? LePudding?
Lefuet.
Le...fu...et.
Lefuet.
Timm, ich weiß was.
Wenn du mit mir um ein Streichholz wettest,
dass du reicher bist als der reichste Mann, dann verlierst du.
Weil das unmöglich ist.
Du musst nicht. Wenn du nicht verlieren magst, dann nicht.
Gut.
Ich wette mit dir, dass ich reicher bin als der reichste Mann der Welt.
Danke, Kreschimir. Das war sehr lieb von dir.
Schlaf gut.
(Geheimnisvolle Klänge)
(Wind braust.)
(Geheimnisvolle Klänge)
Oh.
Der Teufel.
(Düstere Musik)
(Schnarchen)
(Rumpeln)
(Bedrohliche Musik)
(Unheimliches Dröhnen)
(Finstere Musik)
Timm Thaler?
Polizei. Mitkommen.
Moment, warten Sie. Was hat er getan?
Sie verhaften ihn einfach? - Baron Lefuet brachte sich um.
Dieser Junge erbt alles. Er braucht Schutz.
Er ist der reichste Mann der Welt.
Frau Yvonne,
mit dem Kreschimir stimmt was nicht.
(Düstere Musik)
Schlägt das Herz noch?
Kreschimir.
Mein lieber Kreschimir, mach die Augen auf.
(Düstere Musik)
Hier liegt der Baron aufgebahrt.
So, hier bist du sicher. Morgen kommt dein Vormund.
Wer ist denn mein Vormund?
(Sanfte Spieluhr-Klänge)
(Frau) Willkommen zu Hause.
Ja, Herr Thaler?
Was ist das, was auf dem Tisch steht?
Was so brodelt. - Ein Schokoladenbrunnen.
(Wecker klingelt.)
(Lachen)
Morgen, alter Knabe! Magst du dein Zimmer?
Sie sind doch... - Pierre Lefuet ist tot.
Ich bin Xavier Lefuet, sein Zwilling.
Dein Vormund für sechs Jahre. (Er lacht höhnisch.)
Du hattest 3 Mark in der Tasche.
Zum Erbe addiert,
bist du genau drei Mark reicher
als der reichste Mann der Welt zur Zeit deiner Wette.
Jetzt... gesund frühstücken.
Iss mal. - Danke, ich mag gerade nichts.
Was möchtest du denn gern? - Ich will mein Lachen zurück.
Ist das denn so wichtig?
Na schön.
Da hast du's.
Lach doch. Na hopp, hopp.
Danke. - Sehr schön. Bitte.
(Timm lacht.) - Jetzt pass auf.
Bitte lächeln, Timm!
(Die Reporter reden durcheinander.)
Sag: "Hühnerpopo. Hühnerpipi."
Sonst lacht er ja nicht.
Danke. Und aus! Ab durch die Mitte!
Gute Pressearbeit ist Gold wert.
Wir haben doch einen Vertrag.
Und das ist nun mal jetzt mein Lachen.
Man darf kein Lachen stehlen! - Du hast deins verkauft, um zu gewinnen.
Gewinnst du, oder nicht? - Sie sind ein Dieb!
Du hast dein Lachen für was Besseres eingetauscht.
Weißt du, was Lachen ist? Eine Art Schluckauf, eine Krankheit,
von der sich jeder gern anstecken lässt.
Durch Lachen wird das Hirn weich.
Dir ist das doch egal. Mich macht das reich.
Hier siehst du Tayo aus Nigeria.
Sein Haus brannte ab. Er verkauft sein Grundstück.
Ich kriege es, weil ich mit Tayo lache
und bei Vertragsabschluss Witze erzähle und Komplimente mache.
Auf dem Grundstück bohren wir dann ein Loch
und pumpen Tayos Dorf das Wasser ab.
Wir füllen es in Flaschen.
Nun darfst du dich fragen: Lacht Tayo immer noch?
Denn er und alle Dorfbewohner greifen jetzt ganz tief in ihre Taschen.
Das ist jetzt unser Wasser. Das Land ist leer gepumpt.
Die haben nichts zu saufen, das sind meine Kunden,
die für teures Geld ihr eigenes Wasser kaufen.
Und das hier ist übrigens mein Büro.
Da suchen die Däm... Mitarbeiter
nach neuen Geschäftsmöglichkeiten auf der ganzen Welt.
Unsere Renner sind Religionskriege und Katastrophen.
Der kleine Knopf macht Feuer, dieser macht Sturm,
dieser ein Beben, und dieser bringt ein neues Fieber ins Land.
Und wenn die Seuche tobt,
dann kommen wir, lächeln sanft und retten Menschenleben,
verkaufen Dinge, um das Leid zu lindern:
Medikamente, Krankenhäuser, Spielzeug.
Nein, Spielzeug nicht.
Das schenken wir den armen Kindern, ebenso alte Anziehsachen.
Unterdessen schießt ein Fotograf ein Foto, auf dem alle lachen.
Das nennt man: Werbung machen.
Ich will hier weg.
Timm! Viele Leute wären gern so nah bei mir wie du.
Etwas mehr Respekt wäre nett! - Sie sind kein Mensch!
Sie wären gern einer. Sie machen alles nach.
Aber Sie schaffen es nicht.
(Düstere Musik)
Tolle Wut. Tolle finstere Seite.
Aus dem Jungen wird ein ordentlicher Dämon.
Bitte glotzt nicht so dumm.
Mit jeder gewonnenen Wette verliert er ein Stück Seele. Bald gehört er mir.
Habt ihr seine Verwandten? - Ja, ja.
Ach Timmi, mein lieber Timmi.
Hat einer von euch Lust, mich zu hauen oder zu schimpfen?
Mir ist höchstens die Hand ausgerutscht. Ich bin nicht böse.
Ich will's nur geliehen. - Wo ist das Wettgeld?
Ich wollt's verdoppeln, und weg war's. - Dir fliegt das Geld doch zu!
Seid ruhig. - Ich wollte immer dein Bestes.
Dir geht's so gut. - Hör auf!
Rede nicht so mit Mutti! Du haust einfach ab und lässt uns hier sitzen.
Mit unseren Auslagen! - Setz dich hin!
Alles in Ordnung?
Wetten, dass sie gleich keinen Mund mehr haben.
Was für eine originelle Wette!
Topp.
So, ihr wollt also Geld.
Ich gebe euch 20.000 Mark. - (Sie versuchen zu reden.)
Vielleicht 30.000?
Ich verstehe. Das ist euch zu wenig.
Ich gebe euch 60.000.
Wetten, dass sie ihre Münder wiederkriegen und abhauen?
Jetzt rennt!
Wetten um eine Mark,
dass sie nicht auf der Treppe ausrutschen und hinfallen?
(Gepolter und Schreie)
Wetten um 2 Mark, dass sie nicht noch mal hinfallen?
Wetten wir, dass Bienen sie verfolgen? - Ich liebe Bienen!
Ihr Mistviecher!
(Lefuet, lachend) Ja!
Wetten um 5 Mark, dass sie jetzt nicht der Blitz trifft?
(Geschrei von draußen)
Willst du mich duzen? Wir werden uns mögen lernen.
Komm, ich habe was für dich. - Darf ich zu meinen Freunden?
Ich bin dein Freund. - Ida soll kommen.
Deine Freunde sind zu Hause glücklich.
Hier ist kein Platz für sie. Sie dürfen nicht kommen.
Wenn du Ida oder Kreschimir siehst,
dann geraten sie in Gefahr.
Kreschimir geht's sehr schlecht.
Was hat er? - Ohnmächtig geworden ist er.
Das liegt an der Trinkerei.
Wenn ich verspreche, ihn nie wiederzusehen, wird er dann gesund?
Möglich wär's.
Wetten, dass er... - Ich kann nicht mehr mit dir wetten.
Das ist das Geschenk von einem,
der dein Freund sein will.
Hier lernst du, wie man die Welt lenkt.
Und was Ida angeht,
wenn sie gesund bleiben und nicht blind werden oder sterben soll,
dann sorge dafür, dass sie dich nie wieder sieht oder sehen will.
(Geheimnisvolle Klänge)
Ich habe gelesen, dass er hier lebt.
Ich weiß, dass er da ist und mich sehen will.
Timm.
Die Fenster leuchten richtig. - Vorsicht!
Das ist alles recht kompliziert.
Nichts für kleine dicke Finger.
Dann ist es ja nichts für dich.
Was kann ich für dich tun, Ida?
Ich schulde dir 5 Pfennig. - Lass nur. Du brauchst es dringender.
Aber eines könntest du noch für mich tun.
Wette mit mir, dass Kreschimir gesund wird.
Wer? - Kreschimir.
Ein Bekannter aus dem Hotel. Wetten, dass er gesund wird?
Kreschimir?
Erkennst du mich?
Bin ich im Himmel?
Du hast hier viele neue Freunde, was?
Erraten.
Wir beide sind zu verschieden.
Ich bin hier, und dein Zuhause bleibt die Backstube.
Warum bist du so gemein?
Bin ich gar nicht.
Im Nebenzimmer gibt es Spielzeug.
Such dir drei Puppen aus, bevor du gehst.
Gern auch vier.
(Münze klimpert.)
(Lefuet lacht.)
(Lachen)
(Geheimnisvolle Klänge)
(Düstere Musik)
(Geheimnisvolle Klänge)
(Lefuet beginnt zu lachen.) Gut?
Zu früh. - Mh!
Jetzt! Jetzt sollten Sie lachen. - Mist.
Ich merk mir, man lacht über den Schmerz der anderen. Habe ich vergessen.
Darf ich spielen gehen? - Noch ein Mal üben, bitte.
Los! Nächste Rolle, ihr Pfeifen!
Geh, mach die zweite Rolle! - Arschlochen!
Belial, der Herr hat Timms Vater getötet, um an Timm heranzukommen,
alle seine Freunde vergrault,
und wenn wir nicht gehorchen, löscht er uns aus, so!
Nossi feigna! - Ja, ich habe Angst vor ihm!
Aber vor allem habe ich Angst um dich.
Nicht jetzt.
Timm.
Wir beide verreisen bald.
Ich zeige dir die Welt und wie sie funktioniert.
Und vorher sorge ich dafür,
dass alle Menschen dieser Stadt dich lieben.
(Finstere Musik)
Arbeitet hier ein Kreschimir? - Da drüben.
Danke.
So hätte er sich früher nie fotografieren lassen.
Als wär's gar nicht der Timm. - Stimmt.
Komisches Lächeln. Dabei lacht er nie.
Er hat früher nur gelacht. - Wirklich?
Ja, dauernd hat er gelacht.
Komisch.
Hat er da auch schon immer gewonnen?
Nein.
Hm.
"Timm Thaler Cup.
Gestiftet vom berühmten Sohn der Stadt auf der Pferderennbahn."
Das ist ja schon nächsten Sonntag.
(Moderator) Herrschaften!
Wettscheine für 10 Pfennig, solange der Vorrat reicht.
Für unseren Timm Thaler Cup!
Gestiftet...
... vom reichsten Jungen der Welt.
Und das Beste: Jeder Gewinn, den Sie hier machen,
geht in gleicher Höhe an die Waisenkinder der Stadt.
Aufgeht's!
Spielen und Gutes tun!
Je ärmer die Leute, desto mehr lieben sie Reichtum.
Winken musst du. Los, mach winke, winke.
(alle rufen) Timm! Timm!
He, Timm! - Timm, Timm!
Er sieht uns nicht. - Wir müssen zur Tribüne.
In diesem wunderschönen Zeppelin
werden du und ich aufsteigen, unter dem maßlosen Jubel der Menge.
(Blasmusik)
Meine Damen und Herren, da ist er,
Spross unserer Stadt. - Komm.
Trotz all seines Erfolgs...
Genieß es. - ... blieb er er selbst.
Timm Thaler!
(Kapelle spielt einen Tusch.)
(Jubel und Tusch) - Timm!
Passt auf, dass ihm keiner zu nahe kommt.
Wenn ihr das auch versaut, war's das.
Timm Thaler, mein Lieber, Sie sehen jünger aus, als ich dachte.
Welch Kompliment für einen Jungen!
Und hier sind jene, um die es hier geht:
der Kinderchor des städtischen Waisenhauses!
Würden Sie sich zu den Waisenkindern bemühen?
Dass mir keiner blöde lacht! Das ist teures Material.
Eins, zwei,
drei!
Und ihr, liebe Kinder, habt uns ein Lied mitgebracht?-(alle) Ja!
Meine Damen und Herren, der Waisenhaus-Kinderchor!
Timm... -Ich muss Sie höflich auffordern, da runterzukommen.
Sonst müssen Sie gehen. - Wir müssen zu Timm.
Bitte. -Hiermit erteile ich Ihnen einen Platzverweis.
Ich ordere Verstärkung.
(singen) Und schwenke meinen Hut
Der Waisenknabe da, sein Lachen ist fast wie deins, nur süßer.
Unschuldiger.
Wette mit ihm, dass dir ab jetzt sein Lachen gehört.
Und wenn wir in den Himmel aufsteigen,
dann lachen wir gemeinsam.
Er ist unser Freund. Ich will mit ihm reden.
Freunden, oh-wo-wo! - Haben Sie ein Herz!
Behemothsi...
Tja, sie sagt, ihr sollt abhauen. - Feigna arschna!
Ja, ich bin feige und habe Angst vorm Chef.
Und ich habe kein Herz und keine schöne Seele.
Ich habe gar keine Seele! So!
Herzn sterzn?
Hu?
Einen Riesenapplaus,
liebe Freunde unseres Timm Thaler Cups,
für den Waisenhaus-Kinderchor!
Sehr schön.
Ich bin Ungehorsam einfach nicht gewohnt.
Magst du Timm kennenlernen? - Ja!
Jemand möchte Sie sprechen. - Wer?
Nicht hier. Unter der Tribüne.
Ihr seid komisch. Ich habe das Gefühl, ich kenne euch.
Die junge Frau bringt Sie runter.
... und Gutes tun! - (Lefuet) Einen nach dem anderen.
Wo ist er? - Wer?
Timm. - Ach der.
Sie sollen bitte hier auf ihn warten.
Er ist nur für einen winzigen Moment... - Auf dem Klo?
Ja. - Sag's doch einfach, Idiot.
Der Herr Vormund! Auf ein Wort.
Ich bin sehr stolz,
Sie vor dem Mikro zu haben, lieber Baron.
Ich weiß, woher ich Sie kenne!
Sie haben mir Geld geklaut! - Ui-ui-ui! Mmh?
(Timm) Nein, nein, nein, nein.
Pruzna!
... oder? - Nennen Sie mich nur "Baron".
(Ida) Timm!
Was wollt ihr? Geld? - Nein, wetten.
Ich wette mit dir, dass du nicht lachen kannst.
Du kriegst dein Lachen wieder. Gib mir die Hand.
Wetten, dass du nicht lachen kannst?
Danke, nein.
... des reichsten Jungen der Welt, oder?
Ich verstehe nicht.
Nimm meine Hand. - Du kannst wieder lachen,
ob du nun gewinnst oder nicht.
Macht er auch Streiche wie andere Jungs?
Selbstverständlich.
Timm macht sehr...
... lustige Streiche.
(Brausen)
(Donnergrollen)
Du bist doch Timm. Du lachst gerne.
Ich benötige kein Lachen mehr. - (Donner)
Alles in Ordnung, Baron? - Sicher, was denn sonst?
Auch Petrus kann uns den Tag nicht verderben!
So ein Platzregen gehört zum Rennsport dazu, was, Baron?
(zischt) Wo ist er? - Aufm Klo, ehrlich!
Nun kommen unsere Musikanten, die Blaskapelle!
Er ist der Teufel! Du willst frei sein! - Ich war nie so frei wie jetzt.
(Blasmusik)
Du hast mir gewinkt und ich habe zurück gewinkt.
Wo bist du?
(Geschrei)
Wo bist du?
Timm, hör zu, ich weiß einen Witz.
Ein Apfel... da ist ein Wurm drin.
Der frisst sich da durch.
Da kommt dem Wurm ein anderer Wurm entgegen.
Hörst du? - (Lefuet) Timm!
Was sagt der eine Wurm zum anderen?
Er sagt: "Guten Appetit."
Guten Appetit.
Das...
Das ist doch wieder so ein... Wurmwitz.
Ida?
Wetten um 5 Pfennig...
... dass du nicht lachen kannst? - (Donnern)
Gib mir die Hand.
(Krachen)
Komm heim, Timm!
Komm!
Nein! - Wetten?
Nein!
(Dramatische Musik)
(Sanfte Klänge)
Nicht weinen, Ida.
Das war einer der besten Wurmwitze,
die ich je gehört habe.
(Sanfte Musik)
(Lachen)
Danke, Ida. Danke.
Und dein Erbe, Timm?
Ich will's nicht.
Seht mal, Tränen.
Das liegt daran, wie ihr euch an die Hand nehmt.
Widerlich.
Das sind Diamanten.
Na, bückt euch, hebt sie auf.
Wir wollen sie nicht.
Du hättest die Welt regiert.
Jetzt hast du nichts mehr
und bist nichts mehr.
Ich habe schon einen Plan. Habt keine Angst, Kinder.
Ich übernehme die Verantwortung.
Es ist nicht gut, was Sie mit Timm gemacht haben.
Ich kündige!
Ah... - Uah...
(Behemoth) Aber Herr... Herr, bitte...
Kacki plani!
Seid ihr zahm? - Mhm, mhm!
Vielleicht fühlen sie sich mehr als wilde Tiere.
Ich sage meiner Mutter, dass es Goldhamster sind.
(Erzähler) Oft reden Erwachsene von der guten alten Zeit.
So als wäre früher alles besser gewesen.
Das ist natürlich Unfug.
Denn nichts ist gut, nur weil es lange her ist.
Jede Zeit muss gut sein.
Besonders die, in der man klein ist.
Dort sollen alle Abenteuer gut ausgehen.
Du gehst abends ins Bett und weißt, dass dir nichts Böses geschieht.
Weil da jemand ist,
der auf dich achtgibt und der dich liebt.
(Schmatzen)
Hm? Guten Abend, Frau Bebber. - Ihr fresst mir den Kuchen an.
Nein, wir machen nur Löcher rein
und füllen das später wieder mit Marzipan auf.
Lecker! Damit werden Sie reich.
Das ist nicht lustig. - Ah...
Schmonzla-schmonzla! - Was hat sie gesagt?
Wenn der Mensch lacht,
hat der Teufel seine Macht verloren.
(Lied) Du wirfst dich hinein
In das Licht dieser Welt
Dann fängst du an zu schreien
Es kommt ein Mensch, der dich hält
Und die Liebe, die du spürst
Wirst du nie wieder verlieren
Sie ist für dich da
Bis der Vorhang fällt
Kaum ist die Nabelschnur ab
Schon stehen wir auf dem Schlauch
Das Chaos hier ist unendlich
Doch die Liebe ist es auch
Nur deine Tränen sind es nicht
Sie verändern nur die Sicht
Auf das, was du brauchst
Und das, was nicht
Und wenn du lachst
Geht alles wie von selbst
Schau, wie die Freude kommt
Und alles hier auf den Kopf stellt
Und denk immer dran
Selbst wenn das Unglück dieser Welt
Mal auf deine Schultern fällt
Einer neuer Tag wartet schon auf dich
Am Ende jeder noch so langen Nacht
Ich wünsch dir den Mut
Dir zu nehmen, was du brauchst
Ein lachendes Herz und Freunde zuhauf
Mit denen du reisen kannst so weit
Wie eure Vorstellungskraft reicht
Diese Welt ist voller Wunder
Und ihr auch, ihr auch, ihr auch
Und wenn ihr lacht
Geht alles wie von selbst
Schau, wie die Freude kommt
Und alles hier auf den Kopf stellt
Oh, ich wünsch dir
Dass immer jemand da ist
Wenn du fällst
Dir aufhilft und dich hält
Und dir ein Frühstück macht
Am Ende einer langen Nacht
Und deine Zweifel und die Wut
Die gehören zum Leben mit dazu
Doch verlier dich nicht darin
Denn die Liebe, die du gibst
Das ist die Liebe
Die du kriegst